Apparement ça n'intérèsse que les hommes !!!

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Apparement ça n'intérèsse que les hommes !!!

Message  Stef le Mar 11 Mar - 18:55

Voici un petit florilège de blagues légères racontebéatimidenez



La secrétaire: - Chef, j'ai une bonne et une mauvaise nouvelle:
Le chef : - Eh bien, donnez-moi la bonne !
La secrétaire: - Vous n'êtes pas stérile !
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Le téléphone sonne. Le majordome répond.
- Oui ?
- Jefferson, dites à Madame que ce soir je ne rentre pas dormir.
- Très bien, Monsieur, de la part de qui ?
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Ma femme et moi on a atteint un parfaite compatibilité sexuelle:
Hier on a eu tous les deux mal à la tête.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
- J'ai finalement réussi à ce que mon copain, avec qui je sors depuis six ans, me parle de mariage.
- Ah oui ? Et qu'est-ce qu'il t'a dit ?
- Qu'elle s'appelle Rose et qu'ils ont eu trois enfants.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Quelle est la différence entre un chalet à la montagne et un 69 ?
Réponse : la vue...
-------------------------------------------------------------------------------------------------
quelle est la durée de vie d'une moule?
Douze ou treize ans, car après il y a des poils et ça s'appelle une chatte.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!
-------------------------------------------------------------------------------------------------
Deux secrétaires papotent pendant une pause. La première demande à l'autre :
- Tu fumes après l'amour ?
Et l'autre de répondre :
- Je ne sais pas, j'ai jamais regardé.

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Re: Apparement ça n'intérèsse que les hommes !!!

Message  Galynette le Mer 12 Mar - 10:18

Je les connaissais toutes. Mais certaines me fond quand même encore bien rire cupide

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Qu'ici tous nous soyons réuni!
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Re: Apparement ça n'intérèsse que les hommes !!!

Message  Stef le Mer 12 Mar - 19:57

C'est 3 filles, de 12, 13 et 14 ans qui jouent dans la cage d'escalier.
Celle de 12 ans voit une tache blanche par terre et dit:
"- Oh, une tache de lait!"
Celle de 13 ans s'agenouille, renifle et dit:
"- Ce n'est pas du lait, c'est du sperme!"
Celle de 14 ans s'agenouille, trempe son doigt et le lèche et dit:
"- Et en plus il n'est pas du quartier!"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
Il était une fois une fille qui va voir sa jumelle et lui raconte qu'il n'y a plus de vie sexuelle entre
elle et son mari...
elle lui dit :"Il ne m'a pas fait l'amour depuis 3 ans !!!".
L'autre lui répond: "C'est impossible... je ne te crois pas... 3 ans !?!".
La première lui propose de passer une nuit dans son lit pour vérifier.
La nuit suivante la jumelle se déshabille et se couche à la place de sa soeur jumelle.
Son mari arrive, journal à la main, et se couche sans arrêter sa lecture.
Ce dernier commence à la caresser mais sans lâcher son journal de l'autre main.
Le lendemain elle va voir sa soeur et celle-ci lui affirme d'un ton assuré:
"Alors tu vois que j'avais raison!
- Ben, il ne m'a pas fait l'amour mais au moins il m'a caressée...
- Ha! non! ça c'est seulement pour aider à tourner les pages de son journal"
-----------------------------------------------------------------------------------------------
C'est un type qui est dans son lit avec sa bite dressée sous l'édredon. Son fils entre et regarde l
a bosse étonné :
"C'est quoi ça papa ?"
Le père :"Va voir ta mère et dis lui que le chapiteau est dressé et que la représentation
va commencer."
Le fils descend les escaliers et remonte quelques minutes plus tard :
"Maman a dit que la représentation est annulée parce que le petit clown a le nez qui saigne."
-----------------------------------------------------------------------------------------------
c'est un homme qui entre chez un concessionnaire lambda pour y acheter une voiture d'occasion.
Après avoir entendu le baratin du vendeur, il demande à essayer cette voiture.
"Pas de problème, je vous laisse les clefs....." L'homme prend l'autoroute...vitesse :
50 puis 100 puis 150... il dépasse les 170 km/h quand des flics en motos le rattrapent, le font
ralentir puis s'arrêter.
"B'jour monsieur, vos papiers SVP" dit le flic en se penchant vers la portière.
Et c'est là, oh horreur, qu'il s'aperçoit que l'homme au volant est nu comme un ver.
"Puis je savoir svp, la raison de cette nudité dans votre véhicule ?"
"Ben voila le concessionnaire m'a dit : Faites attention car à partir de 150, elle commence à sucer..."
------------------------------------------------------------------------------------------------
Alors, c'est une jeune fille qui contourne le petit bois tous les jours pour aller à la fac de Versailles.
Quand un jour, elle est très en retard et décide de traverser le bois maudit. Bien entendu, un satyre relativement bien monté lui saute dessus et lui fait son affaire. Tout en se refringuant,
l'obsédé lui demande:
"Et bien jeune fille, que vas-tu dire à tes parents?" alors la fille lui rétorque:
"Je vais leur dire que vous m'avez violé 2 fois!"
MAIS C'EST FAUX PETITE GARCE! JE T'AI VIOLE QU'UNE FOIS! Et la fille répond:
"Oui mais vous avez bien 5 minutes!
------------------------------------------------------------------------------------------------
Un gars du Sud monte à Paris. Il se ballade dans les rues sans savoir où il va.
Au cours de sa ballade, il se retrouve par hasard (???) rue St Denis.
Là, une personne du beau sexe, légèrement vêtue pour la saison, l'accoste et lui dit :
- Alors mon tout beau, on fait l'amour ?
Pas follement emballé, il répond tout de même :
- Euh, ça peut s'envisager. Mais je ne pense pas qu'ici on puisse me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Il n'y a pas de problème avec moi. Je suis une véritable pro. Tu ne seras pas déçu.
- Oui peut-être. Mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- Je n'ai aucun interdit. Je suis une très bonne spécialiste. Tu risques même d'être surpris.
- Euh certainement, mais je ne pense pas que tu puisses me faire ce qu'on me fait chez moi.
- !!@!#!@ ah oui... Et qu'est-ce qu'on te fait chez toi de si fabuleux ?
- Crédit.
-------------------------------------------------------------------------------------------------
C'est un mec qui aime tellement sa copine Sophie qu'il se fait tatouer son prénom sur sa zigounette.
Quand elle est en érection, sa zigounette, il y a écrit Sophie, sinon on voit juste la première et
la dernière lettre: S et E.
Un jour où il va uriner dans une pissotière, il se retrouve à côté d'un homme et remarque que lui aussi
a quelque chose de tatoué sur le sexe
Il regarde et lit "Se" et il lui demande: "Vous aussi c'est Sophie?"
" Non non moi c'est "Souvenir de mes expéditions en Afrique équatoriale françaisE".
--------------------------------------------------------------------------------------------------
Un noir veut épouser la fille d'un milliardaire Américain blanc qui n'est pas très enchanté de la chose.
Avec une certaine mauvaise fois il dit:
- Ma fille a été élevée dans un milieu très intellectuel, je ne veux pas qu'elle épouse un illettré
- J'ai fait Harvard
- Ma fille a été élevée dans le luxe alors vous devez pouvoir lui offrir un train de vie correcte
- Pas de problème j'ai 10 millions de dollars sur mon compte
- Je veux que ma fille ait une vie sexuelle épanouie, il faut donc que vous ayez une queue de 40 cm
- Bon, je vais me la faire raccourcir."
--------------------------------------------------------------------------------------------------
C'est deux spermatozoïdes qui discutent:
- Dis, c'est encore loin les ovaires?
- Tu parles, on en est qu'aux amygdales!
--------------------------------------------------------------------------------------------------
C'est un p'tit spermatozoïde qui dit à l'autre :
- Qu'est ce qu'on est mal assis ici
- C'est normal, on est sur une molaire.

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Re: Apparement ça n'intérèsse que les hommes !!!

Message  Stef le Jeu 13 Mar - 15:30

C'est un petit noir sur la plage qui s'ennuie. Il demande à son père :
- Papa je peut jouer avec ta bite ?
- Bien sûr, mais ne t'éloignes pas trop...

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Pourquoi les femmes utilisent -elles plus la pilule que l'aspirine ?
Parce qu'elles se servent plus de leur cul que de leur tête.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Un homme va chez le docteur, car il a une maladie qu'on ne peut soigner qu'avec des suppositoires.
Le docteur:

-"Je vais vous mettre le premier, car ils sont très gros."

Il lui met.

"Si vous avez du mal à le mettre, il vous suffira d'utiliser ce produit, et le suppositoire glissera mieux."

L'homme rentre chez lui.

Quand il doit mettre un suppositoire, celui-ci ne veux pas rentrer.

-"Chérie, tu veux bien me mettre un peu de produit?"
-"OK, pas de problème."

Elle lui met du produit, puis place une main sur une épaule de son mari et enfonce le suppositoire
avec l'autre.

-"Aïe! "fait le mari.
-"Quoi? J't'ai fais mal?"
-"Non, mais j'viens d'me rendre compte que le docteur avait mis ses deux mains sur mes épaules!"

---------------------------------------------------------------------------------------------------

A quoi servent les capotes à la mayonnaise ?
A baiser les thons, ...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre une femme de ménage et une femme tout court ?
Il y en a une qui ne te laisse pas rentrer quand c'est mouillé.

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Deux types se promènent dans la rue. Ils passent devant un chien en train de se lécher les roubignoles.
- Oh, dis donc, qu'est-ce que j'aimerais pouvoir faire pareil, fait l'un
- Attention caresse-le avant, il est peut-être méchant, répond l'autre...

---------------------------------------------------------------------------------------------------

Un militant de Chasse, Pêche, Nature et Tradition est très excité car il s'en va à la chasse à l'ours.
Il aperçoit un petit ours brun qu'il tire.
Il reçoit une tape sur l'épaule et se retourne pour voir qui est derrière lui.
Un gros ours noir le regarde et lui dit:
- Tu as deux choix, ou je te bats à mort ou bien je te sodomise.
Le chasseur choisit la vie.

Après deux semaines de réhabilitation, il veut sa revanche.
Il va en forêt, traque et tire enfin l'ours noir.
On lui tape encore sur l'épaule... Un énorme grizzly lui dit:
- Je pense que tu as fait une erreur.
Il lui propose deux choix : ou il le bat à mort ou bien ils ont ensemble une séance de sexe brutal.
Le chasseur choisit encore la vie...

Après 3 mois de convalescence, il veut sa revanche sur le grizzly.
Rendu dans le bois, il trouve enfin l'ours qu'il tire. Il est satisfait quand quelqu'un lui tape encore
sur l'épaule..
Cette fois c'est un ours polaire géant qui lui dit:
- Admets-le, tu ne viens pas vraiment ici pour la chasse...

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Re: Apparement ça n'intérèsse que les hommes !!!

Message  Stef le Lun 17 Mar - 17:55

Une nouvelle prostituée vient juste de passer une heure avec son tout premier client.
Lorsqu'elle revient, les "vétérantes" se rassemblent autour d'elle pour lui demander comment ça s'est passé, pour avoir les détails.
- Bien, dit la nouvelle, c'était un beau grand matelot musclé.
- Qu'est-ce qu'il voulait faire? demandent les autres filles, toujours curieuses de connaître les fantasmes bizarres du client.
- Je lui ai demandé de payer d'avance, comme vous me l'aviez dit.
Je lui ai dit qu'une baise, c'était 200 francs, mais il m'a dit qu'il n'en voulait pas autant.
Alors je lui ai dit qu'une pipe, c'était 100 francs, mais il m'a dit que c'était trop.
Alors je lui ai demandé combien il avait et il m'a dit qu'il avait 50 francs.
Alors je lui ai dit que pour 50 francs, je pouvais lui faire un service manuel.
Il a accepté.
- Et puis, demandent les autres filles, qu'est-ce qui s'est passé ?
- Ben, il a sorti son "engin". J'ai mis une main dessus, puis l'autre main au-dessus de la première,
puis la première main au-dessus de la deuxième. C'était énoooorme!
- Oh mon Dieu, c'est incroyable!! Et qu'est-ce que tu as fait ?!
- Je lui ai prêté 150 francs.

-------------------------------------------------------------------------------------------------------

L'histoire se passe dans une tribu en Afrique. Dans cette tribu, il y un caïd, le meilleur baiseur du groupe,
frimeur et tout. Cette bête sexuelle a un jeune fils a qui il veut apprendre les meilleures techniques.
Il lui dit : - Mon fils, je suis le meilleur baiseur de tous les temps. Je vais t'apprendre à faire jouir les nanas.
Alors on va dans une cahute avec une moeuf, je te montre comment on baise et toi pendant ce temps, tu éventes avec une grande feuille. Apres tu essaieras.
Alors voilà le caïd qui commence à s'escrimer pendant une demi-heure sans aucun résultat. Il abandonne
et dit à son fils de prendre sa place pendant que lui évente.
En mois d'une minute, c'est le panard total pour la gonzesse, le pied géant avec les cris et tout.
Le caïd dit alors a son fils, d'un ton supérieur : - Alors fiston, tu vois comment on évente ?

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Lors d'un terrible combat contre un lion enragé, Tarzan perd un oeil, un bras et son pénis. Les animaux de la jungle le soignent et le ramènent à la vie.
Ils lui greffent un oeil de faucon, un bras de gorille et pour la bitte ils prennent la trompe d'un bébé éléphant.
Après une semaine de convalescence il rentre chez lui et retrouve Cheetah.
"Et tes greffons, qu'en penses-tu?" lui demande-t-elle "Oeil bon Tarzan voir loin et net... bras bon... long et fort... mais Tarzan pas très satisfait nouvelle queue... toute la journée cueillir herbe et la bourrer dans cul Tarzan.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est une maman dont les trois filles, en age de se marier, travaillent dans la pub. Le hasard fait que
les 3 filles trouvent un mari et décident de se marier au même moment.
Par jeu, la maman demande à ses filles de lui d'écrire comment se passe la lune de miel en utilisant
des slogans publicitaires.
Quelques jours après le mariage, la maman reçoit une lettre de l'aînée.

Sur cette lettre, un seul mot : " Petit Pimousse ". La mère se dit alors en elle-même :
" Petit Pimousse, petit mais costaud. " Et elle sourit.

Le jour suivant, c'est un message de la cadette qui lui arrive par la poste. Sur la lettre, un seul mot :
"Renault Clio ". Et la mère se dit en elle-même :
" Clio, elle a tout d'une grande." Et elle sourit.

Enfin, un jour plus tard, arrive le message de la benjamine. Sur la lettre, la seule chose écrite est :
" British Airways " La maman ne connaît pas le slogan de cette compagnie aérienne.
Alors elle recherche dans des magazines et elle finit par lire :
"British Airways, 4 fois par jour, 7 jours sur7, dans les deux sens".

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un homme arrive dans un camp de nudiste, paye à l'entrée et dépose ses affaires.
Il se promène nu au bord de la piscine lorsqu'il voit une magnifique femme nue.
Il ne peut masquer son érection, confus. Tout à coup cette sublime bombe vient vers lui et lui dit:
- Vous m'avez appelée?
L'homme répond:
- ...Heu, non !
- Si, si vous m'avez appelé. La règle dans ce camp, c'est que lorsqu'un homme a envie d'une femme,
il n'y a pas de raison pour qu'elle refuse donc je suis à vous.
L'homme devient fou de joie et ils font les 400 coups pendant 2 heures. Ereinté, il décide d'aller se
reposer au sauna.
Il est seul et ne peut retenir un pet.
De toute façon, il n'y a personne alors...
Tout à coup, un grand noir arrive par une porte dérobée.
- Vous m'avez appelé?
- .. Euh, non, non.
Et le noir reprend:
- Si, Si, c'est la règle dans ce camp, lorsqu'un homme a envie de se faire prendre, il pète et voilà.
Notre homme se débat et essaye de se défendre du mieux qu'il peut, mais en vain.
Après 30 minutes de douleur et supplice, il court vers la sortie du camp pour avoir ses affaires et se faire rembourser.
La caissière lui demande pourquoi il veut partir, si le camp n'est pas bien ...
Et il répond:
- Ecoutez, à 68 ans, j'ai une érection une fois par mois, mais par contre je pète toutes
les 20 minutes, alors...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un ministre épouse une femme qui a déjà été mariée dix fois.
Pendant leur nuit de noce, elle lui glisse à l'oreille : " Sois doux avec moi, je suis toujours vierge... "
" Comment c'est possible ", demande le ministre " tu as déjà été mariée dix fois ? "

" Eh bien, mon premier mari était responsable des ventes, il passait son temps à me dire à quel point
ça allait être super.

Le second s'occupait d'un SAV. Il me disait toujours qu'il ne savait pas bien comment ça fonctionnait
mais qu'il allait jeter un coup d'oeil et qu'il me tiendrait au courant.

Le troisième était informaticien. Il faisait des diagnostics mais ne pouvait pas traiter le problème.

Le quatrième faisait de la vente par correspondance et même en ayant la commande il ne pouvait
pas me donner de date de livraison.

Le cinquième était ingénieur. Il comprennait bien le processus mais demandait trois ans de recherches supplementaires et voulait revoir le design avant de se lancer.

Le sixième était dans l'administration. Il connaissait bien le problème mais se demandait toujours
si c'était son boulot ou pas.

Le septième était dans le marketing. Bien qu'il trouve qu'il avait un super produit, il ne savait jamais
comment le positionner.

Le huitième était psy. Tout ce qu'il faisait c'était d'en parler, d'en parler, d'en parler...

Le neuvième était gyneco. Il passait son temps à regarder, jamais plus.

Le dixième collectionnait les timbres. Il ne se servait que de sa langue.

Enfin, maintenant que je suis mariée à un ministre je suis vraiment excitée!
Mince ", dit le ministre, " mais pourquoi tu es excitée ? "
"Tu es un homme politique, je suis sure que tu vas vraiment bien me baiser!!"

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Re: Apparement ça n'intérèsse que les hommes !!!

Message  Galynette le Mar 27 Mai - 13:53

Trois femmes - une fiancée, une maitresse, une mariée - sont en train de parler de leur relation avec leur homme.



Elles décident de faire quelque chose pour exciter leur homme et de se rencontrer quelques jours plus tard pour en reparler et se raconter comment cela s'est passé. Elles s'engagent à attendre leur homme le soir même, vêtue d'un corset genre SM, hauts talons, bas résille et masque noirs.



Quelques jours plus tard elles se retrouvent et racontent.



La fiancée :



L'autre soir, quand mon fiancé est arrivé à la maison, il m'a trouvée vêtue avec le body de cuir, les hauts talons, le masque Il m'a regardé avec de grands yeux, m'a dit que je suis la femme de ses rêves, qu'il m'aime et nous avons fait l'amour toute la nuit.



La maitresse :



Moi aussi j'ai reçu mon amant vêtue de la même façon.

Quand il est entré chez moi, il m'a regardée, n'a rien dit, mais nous avons eu une nuit super chaude !!!



La femme mariée :



L'autre soir, j'ai envoyé les enfants loger chez ma mère puis je me suis habillée aussi en cuir noir : body, hauts talons, masque...



Mon mari est rentré du travail, a ouvert la porte et m'a dit : Salut Batman, qu'est ce qu'on mange ?

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Re: Apparement ça n'intérèsse que les hommes !!!

Message  Stef le Jeu 29 Mai - 15:48

EXCELLENT !!! satisfaction

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