Blagues d'un gout douteux - âmes sensibles s'abstenir !!!

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Blagues d'un gout douteux - âmes sensibles s'abstenir !!!

Message  Stef le Mar 11 Mar - 19:18

carton jaune Blagues d'un goût douteux et gore mortcarton rouge


Qu'est-ce qui a quatre pattes et un bras ?
Un Pitbull dans un jardin d'enfants...
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Qu'est-ce qu'on obtient en croisant un Pitbull et un mouton?
- Un Pitbull avec de la laine entre les dents
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Qu'est-ce qu'il y a de plus dangereux qu'un pitbull malade du sida?
- Le gars qui lui a refilé
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Quels sont les risques pour un pitbull qui bouffe un bébé diabétique?
- Attraper des caries.
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Qu'est-ce qui a deux jambes, deux bras et deux têtes?
- Un hutu sortant d'une école tutsie.
------------------------------------------------------------------------------------------------
Ce sont deux frères au soir de Noël.
Le premier enfant a une montagne de cadeaux alors que le deuxième n'a qu'un seul jouet.

Le premier dit a son frère d'un air moqueur :
"T'es pas dégoûté que j'aie autant de cadeaux et que toi tu en aies qu'un seul ?"

le deuxième lui répond :
"Moi je m'en fous j'ai pas le cancer !"
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C'est un petit garçon qui va voir son père dans le salon et, curieusement, ce dernier est en train
de préparer le sapin de Noël alors que c'est l'Été...

- Papa, pourquoi tu fais le sapin de Noël alors qu'on est au mois de juillet ?
- Ah! Ben moi, je veux bien attendre jusqu'à Noël mais toi ta leucémie, elle attendra pas.
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Où trouve-t-on généralement un paralytique (ou tétraplégique)?
- Là où on l'a laissé.
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Quel est le point commun entre les trisomiques et les crevettes ?
- Le corps est bon, y'a que la tête de pourrie
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Une fillette est retrouvée égorgée dans la rue, l'enquêteur questionne le légiste:
- Elle a été violée ?
le légiste:
- Pas encore, j'attendais votre autorisation...
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Comment appelle-t'on un enfant qui tue son père et sa mère ?
Un Orphelin.
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Je me demandais l'autre jour ce qui peut bien passer par la tête de quelqu'un qui se jette
du 7ème étage...
- Sa colonne vertébrale !
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Quelle est la seule partie d'un légume qui ne passe pas à la moulinette ?
La chaise roulante.
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C'est un aveugle qui passe à côté d'une poissonnerie :
"Salut les filles, il fait chaud, l'été, hein ?!"
------------------------------------------------------------------------------------------------
C'est deux copains qui discutent.
- Tu vois mon chien, eh ben si tu veux, il peut te faire une petite gâterie !
- Non ! c'est vrai ! J'aimerais bien voir ça !
- Allez Médor, vas-y, fais-z'y une ptite gâterie au monsieur !!
- Allez Médor, fais pas ta mauvaise tête
Un moment passe et le chien n'est visiblement pas d'accord, et là, le maître :
- Bon, d'accord Médor, mais c'est la dernière fois que je te montre !
-----------------------------------------------------------------------------------------------
C'est un gamin qui revient de l'école avec son bulletin de notes
il a 20/20 partout sauf en lecture où il a 19 1/2

Son père est furieux, il le tabasse et lui ordonne d'avoir 20 partout pour le trimestre suivant

2ème trimestre : idem

Alors le père frappe son fils tous les soirs , il lui fait travailler la lecture jusqu'à minuit pendant tout
le trimestre, le gosse est épuisé et couvert de bleus

3ème trimestre : idem

Le père devient fou (il l'était déjà un peu non ?)
il décroche son fusil vise son fils
à ce moment la mère intervient et lui dit

-Arrête Robert, tu sais bien que c'est difficile de lire le braille avec un crochet !


Et oui, je sais elles sont moches carton rouge mais moi ça me fait rire ... satisfaction

Désolé ... et alors

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Re: Blagues d'un gout douteux - âmes sensibles s'abstenir !!!

Message  Galynette le Mer 12 Mar - 10:31

C'est bien vrai que c'est d'un goût douteux mais ça me fait trop marrer aussi! moi ma préférée c'est celle des frères à noël... honteux honteux honteux idées noires

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Message  nathdu59166 le Mer 12 Mar - 16:52

moi, j'ai bien aimé l'histoire du maitre du chien et le petite gâterie ....mdr
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Re: Blagues d'un gout douteux - âmes sensibles s'abstenir !!!

Message  Stef le Mer 12 Mar - 18:33

Oh Oh nath gène

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Re: Blagues d'un gout douteux - âmes sensibles s'abstenir !!!

Message  Stef le Mer 12 Mar - 20:39

Pourquoi la petite fille tombe-t-elle de la balançoire?
Parce qu'elle n'a pas de bras...

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- maman, maman, je peux avoir les chocokats qui sont dans l'armoire?
- mais bien sûr ma chérie, tu n'as qu'à les prendre.
- mais maman, je n'ai pas de bras.
- pas de bras, pas de chocolats.

------------------------------------------------------------------------------

Comment est-ce qu'on appelle un boomerang qui ne revient pas?
Un chat mort !

------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qui est tout noir et qui fait boum, boum, boum ?
Une nonne dans un champ de mines.

------------------------------------------------------------------------------
C'est l'histoire d'une petite aveugle.
Elle est non-voyante depuis la naissance.
Un jour ses parents lui disent:
- Nous avons trouver le remède miracle. C'est de la pommade que tu t'appliques
sur les yeux avant de dormir et le lendemain matin tu verras le monde.
La petite se lève le matin en pleure. Elle est toujours aveugle. Là, ses parents
lui disent en coeur:
- Poisson D'avril.

--------------------------------------------------------------------------------

C'est Noël, dans une famille assez aisée, on assiste au déballage des cadeaux
de toute la famille...
Tout le monde déballe ses cadeaux, des tonnes cadeaux pour les frères et soeurs
du petit Pierre qui commence à s'interroger, jusqu'à ce qu'il tombe sur une petite
boite à son nom... Il se rue dessus, l'ouvre et constate... Une banane.
Tout étonné en voyant ses frères et soeurs pleins de cadeaux innombrables,
il va voir ses parents un peu triste...
- Dis maman, pourquoi le Papa Noël m'a apporté qu'une banane ?
- Tu sais combien tu coûtes au Papa Noël avec ton cancer...

---------------------------------------------------------------------------------

C'est deux copains qui discutent dans un bar.
- Vendredi, j'étais en train de me ballader le long d'une voix ferrée quand je suis
tombé sur une fille superbe.
Elle avait un corps de rêve.
Je l'ai emmenée chez moi et on a fait l'amour.
On l'a fait pendant tout le weekend.
- Cool, j'espère au moins qu'elle t'a fait une pipe?
- Ah ça non, on n'a pas pu essayer, j'ai pas trouvé sa tête sur les rails.

---------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qui est noir blanc, noir blanc, noir blanc?
Une bonne soeur qui déboule les marches.

---------------------------------------------------------------------------------

Quelle est la différence entre un camion et une échelle ?
- Passer sous un camion ne porte pas malheur...

---------------------------------------------------------------------------------

Qu'est-ce qui est vert, qui sent mauvais, et qui a douze seins?
- Un sac poubelle d'un centre anticancéreux...

--------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi les écolo aiment bien les lépreux ?
- Ils sont biodégradables.

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Message  Galynette le Jeu 13 Mar - 10:32

choqué Celles-là elles sont FRANCHEMENT crades mort froid idées noires

Je sui à la limite de beurk

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Re: Blagues d'un gout douteux - âmes sensibles s'abstenir !!!

Message  Stef le Jeu 13 Mar - 15:09

OUAIS !!! beurk Cool non ??? cupide

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Re: Blagues d'un gout douteux - âmes sensibles s'abstenir !!!

Message  Stef le Jeu 13 Mar - 15:20

Papa papa grand-mere ma mordu
Je t'avais bien dit de ne pas t'approcher de la cage !!

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Papa ! papa ! pourquoi grand-mère elle saute dans le jardin ?
- T'inquiète pas et passe moi les cartouches.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Un jour le Père Noël va en Somalie.
Sur place, le Père Noël demande aux parents :
- Pourquoi ces enfants sont-ils aussi maigres ?
- Parce que ils ne mangent pas !
Le Père Noël répond :
- Ils ne mangent pas ! Dans ce cas, pas de cadeau...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Que faisaient les parents de Ray Charles pour le punir quand il etait petit et qu'il faisait une betise ?
Ils deplacaient les meubles.

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Que faire quand on trouve un épileptique en pleine crise dans une baignoire ?
- Ajouter de la lessive et y jeter son linge sale !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Dans le quartier chic de la ville, un clochard s'avance vers une femme distinguée qui fait du
lèche-vitrines, et lui dit d'un air implorant :
-Je n'ai pas mangé depuis quatre jours !
-Mon Dieu ! Si seulement j'avais votre volonté...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Dédicace à Gallynette

C'est un handicapé qui arrive à la piscine, mais il est vraiment mal arrangé, il boite tant bien que mal
jusqu'au bassin principal, il va pour se jeter à l'eau, mais le maître nageur voit ça, et il court comme
un malade pour l'en empêcher...

Mais il arrive trop tard, alors il plonge pour au moins le rattraper avant qu'il ne se noie...

Mais surprise, le mec handicapé nage comme un Dieu, et le maître-nageur n'arrive pas à le rattraper
malgré ses efforts immenses.

Finalement, à l'autre bout du bassin, le mec s'assied, le maître-nageur s'assied à côté de lui,

et lui demande, essoufflé :

- Mais vous nagez magnifiquement bien, félicitations, je n'y aurais jamais cru !
- Oh, vous savez, je n'ai pas de mérite, mon père m'emmenait nager toutes les semaines.
- Et bien ! Bravo ! un bel exemple ce courage !
- Ben c'est à dire que le plus difficile, c'était pas de nager, c'était plutôt de sortir du sac...

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Un pauvre mendiant frappe à la porte d'une maison bourgeoise. Il tente alors d'attendrir la maîtresse
de maison.
- Ma bonne dame, j'ai perdu un oeil !
- Mon brave, il n'est pas ici !

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

Une blague Belge

Quelle sont les biscuits préférés de marc dutroux ?
- les petits écoliers

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

- Papa, pourquoi maman est si pale ?
- Elle a mange des mauvais champignons.
- Et pourquoi elle est liée a la chaise ?
- Elle voulait pas les manger.

------------------------------------------------------------------------------------------------------

- He papa !! Pourquoi le chat n'est plus sur mémé ???
- Sans doute qu'elle est froide.... froid

-----------------------------------------------------------------------------------------------------

angélique fatigue chant lolll déçu ryo

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Re: Blagues d'un gout douteux - âmes sensibles s'abstenir !!!

Message  Galynette le Jeu 13 Mar - 15:53

Stef a écrit:

Que faisaient les parents de Ray Charles pour le punir quand il etait petit et qu'il faisait une betise ?
Ils deplacaient les meubles. [/center]

déception Je vais pas m'en remettre de celle-là je pense! embaras Pauvre Ray cupide (NON pas bien pas rire déçu )

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Message  Stef le Jeu 13 Mar - 15:58

Je ne pense pas que ce soit la pire du lot ...

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Re: Blagues d'un gout douteux - âmes sensibles s'abstenir !!!

Message  Galynette le Jeu 13 Mar - 16:03

Non mais c'est celle qui m'a déclenché un fou-rire... pas bien carton rouge
Il faut être charitable... (je sais je sais, je ne fais pas illusion et alors )

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Re: Blagues d'un gout douteux - âmes sensibles s'abstenir !!!

Message  Stef le Jeu 13 Mar - 16:17

J'espère que tu as appréciés ma dédicace gné

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Re: Blagues d'un gout douteux - âmes sensibles s'abstenir !!!

Message  Galynette le Ven 14 Mar - 11:22

Vi beaucoup lol. Mais j'aimerais que tu cesses de mettre sur le net tout ce que je te raconte au lit Razz

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Re: Blagues d'un gout douteux - âmes sensibles s'abstenir !!!

Message  Stef le Ven 14 Mar - 12:08

Oups, désolé ... respect

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Message  Stef le Mar 18 Mar - 15:26

Quelle est la différence entre la séduction et le viol ?
- La Patience.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Le jour de la rentrée, un gosse arrive a l'école en larmes. La maîtresse s'approche de lui
- Qu'est-ce qu'il y a mon petit?
- OUIIN ! Ce matin maman est allée noyer les 6 petits chats qui viennent de naître!
- Oui bien sur c'est triste, mais ce n'est pas une raison pour pleurer.
- Mais si, maman m'avait promis que c'est moi qui irait les noyer !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

L'électricien dit à son apprenti :
- Roger, prends un de ces deux fils, s'il te plaît !
- Ça y est, j'en ai un !
- Tu ne sens rien ?
- Non, rien du tout...
- Ok, alors, ça doit être l'autre. Surtout n'y touche pas, il y a du 2.000 volts dessus !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

C'est un type qui croise un de ses copains dans la rue.
- Tiens, Albert, ça va ?
- Ben, figure-toi que ma belle-mère est morte, la semaine dernière...
- Oh merde ! Qu'est-ce qu'elle avait ?
- Bof, trois fois rien : une table, un buffet...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Pourquoi un aveugle est-il interdit de saut à l'élastique ?
Parce que son chien a trop peur.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Cher papa Noël,
J'aimerais un vélo, une Dreamcast, un train, un garage, un poney, un chien, une guitare, et des action man.
Je t'aime.
Eusèbe

Cher Eusèbe,
Tu veux pas un chèque en plus, connard, en plus pour t'avoir collé un prénom aussi con,
à mon avis tes parents ne t'aiment pas, moi non plus.
Père Noël

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un type rend visite à sa grand-mère en compagnie d'un de ses potes. Pendant tout le temps que le petit-fils parle à son aïeul, l'autre bouffe des cacahuètes, jusqu'à ce qu'il n'y en ait plus.
A leur départ, le copain remercie la grand-mère pour les cacahuètes.
- Mangez-en tant que vous voulez, répond la grand-mère, à mon âge je ne peux que sucer le chocolat
qu'il y a autour !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un condamné à mort est installé sur la chaise.
On fait sortir le public et, au fur et à mesure que le bourreau tourne la manette, la lumière baisse dans
la salle des visiteurs. Théoriquement, quand la lumière s'éteint, le type est mort.

D'un seul coup, c'est le noir complet, ce qui n'est pas normal ! Le bourreau râle, peste et tempête et passe dans la salle du supplice.

Quelques secondes après, on entend le condamné hurler comme une bête.

Le prêtre se précipite et revient blanc comme un linge :
- Les salauds, les plombs ont pété, ils le finissent à la bougie !

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Guy se sentait coupable toute la journée. Même en essayant d'oublier de toutes ses forces, il n'y parvenait
pas et ce sentiment l'envahissait toujours.

De temps en temps il entendait cette petite voix au fond de lui qui essayait de le rassurer :
- Ne t'en fais pas Guy, tu n'es pas le premier toubib qui couche avec un de ses patients et tu ne seras pas
le dernier !

Mais invariablement une autre voix le ramenait à la triste réalité :
- Guy, tu es vétérinaire...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

- Pourquoi Lady Di était-elle venue à Paris ce week-end-là ?
- Pour s'éclater.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Un jeune marié en voyage de noces a quitté son épouse pour aller faire une partie de pêche.
Sur le bord de la rivière, il rencontre un de ses potes.
- Comment, tu n'es pas avec ta femme ?
- Ben non, tu sais combien j'aime la pêche...
- Tout de même, tu aurais pu rester consommer un peu ton mariage...
- Ben non, elle a une infection vaginale...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- D'accord, mais à ce moment là tu pouvais tout de même l'embrasser un peu ?
- Ben non, elle a des abcès dentaires et toutes ses dents sont gâtées...Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Bon, mais alors pourquoi tu ne l'as pas emmenée faire une promenade ?
- Impossible, elle a un pied bot. Et tu sais combien j'aime la pêche.
- Excuse-moi, mon pote, mais si elle a autant de problèmes, pourquoi l'as-tu épousée ?
- Ben c'est qu'en plus elle a des vers. Et tu sais combien j'aime la pêche...

--------------------------------------------------------------------------------------------------------

Deux frères jouent dans un terrain vague , ils ramassent un bout de plastique et rentrent chez eux.
Montrant fièrement leur trouvaille à leur mère, celle-ci s'énerve et leur dit:
- Lâche ça tout de suite, vous êtes consignés dans vos chambres:
vous avez joué avec un préservatif, c'est répugnant. Une fois dans leur chambre, l'aîné dit au plus jeune:
- Ben heureusement qu'on ne lui a pas dit qu'on avait mangé toute la vanille qu'il y avait à l'intérieur.

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