Les "Chuck Norris facts"

Stef Ven 28 Mar - 13:27

Les Chuck Norris Facts sont des faits que l'on attribue à l'acteur américain Chuck Norris et font éloge de sa virilité exacerbée, de sa maîtrise des arts martiaux, de ses méthodes radicales pour résoudre les problèmes (à coup de poings, de coups de pieds circulaires et autres bottages de cul) et de sa toute puissance qui en fait l'être le plus puissant de cette planète (et a fortiori de l'univers) loin devant Dieu, Superman ou autres Hulk.

Merci à Frizz pour l'infos, je les trouvent trop excellentes ... satisfaction

Pour certaines j'ai eu beaucoup de mal à m'en remettre ... aie

j'ai frolé la crise d'hystérie ... colérique

En voici quelques exemples :

Chuck Norris n'a pas de banque car Chuck Norris n'épargne jamais

Si Anakin Skywalker avait connu Chuck Norris il n'aurait pas choisi le coté obscur de la Force, il aurait pris une bonne claque dans sa gueule et puis c'est tout.

le dernier type qui avait un cheveux sur la langue et a prononcé "Fuck Norris" n'a toujours pas donné signe de vie....

Quand tu joues à Counter Strike contre Chuck Norris, ta touche "echap" ne marche plus.
Personne ne peut échapper à Chuck Norris.

Un jour Hulk a voulu se battre contre Chuck Norris, depuis il fait de la pub pour du maïs.

Une fois, Chuck Norris a tué tellement de terroristes qu'à un moment, le 5eme fugitif le plus recherché par la CIA était un adolescent de 18 ans, en Malaisie, qui avait téléchargé les Choristes

Sangoku a un poster de Chuck Norris dans sa chambre.

1ere règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club
2eme règle du fight club:
Il est interdit de parler du fight club... surtout à Chuck Norris.

Quand Chuck Norris dit qu'il "va jeter un oeil", il ne parle pas du sien !

Une fois Chuck Norris a commandé un Big Mac chez Burger King...et l'a obtenu.

Quand Chuck Norris dit qu'il a inventé les Ricolas, les suisses confirment.

Fumer tue. Mais moins vite que Chuck Norris.

Chuck Norris a inventé la petite cuillère parce que c'était trop simple de tuer un type avec un couteau.

Jésus est ressuscité trois jours après sa mort. Il avait oublié de dire au revoir à Chuck Norris.

Un jour Chuck Norris a abattu un avion de chasse allemand juste en criant : "Pan".

Le nuage de Tchernobyl s'est arrêté à la frontière française parce que Chuck Norris y était en vacances.

si tu es marié , c'est que Chuck Norris n'a pas voulu de ta femme

Un jour, un castor, une loutre et un canard se sont attaqués à Chuck Norris. C'est ainsi qu'il a créé l'ornithorynque

George W. Bush a menti a propos des armes de destruction massive en Irak. Tout le monde sait que Chuck Norris n'a jamais vécu là-bas.

Franck Ribéry est un rescapé de Chuck Norris

Avant de rencontrer Chuck Norris, Mika avait la voix de Barrie White

Si Jesus n'est pas descendu sur terre depuis 2000 ans, c'est parce qu'il doit du fric à Chuck Norris.

Le cavalier sans tête est le seul imbécile à avoir jamais joué à "Tu me tiens par la barbichette" avec Chuck Norris.

Si "Denver" est le dernier des dinosaures, c'est que Chuck Norris l'a trouvé plus sympathique que les autres

Chuck Norris a réalisé l'exploit incroyable de copuler avec une mangouste. 14 mois plus tard naissait Steven Seagal.

Pour le reste aller voir sur http://chucknorrisfacts.fr/index.php?p=parcourir&tri=top